Avec la Journée de la Gentillesse, la Saint-Frusquin et un paquet d’autres jours votifs imbéciles, la Saint-Valentin est la plus idiote des fêtes commerciales du calendrier à laquelle souscrivent absurdement beaucoup d’entreprises même celles du bâtiment. Les marchands du temple s’y entendent pour nous perdre sur la voie de la lumière. La Saint-Valentin, donc. Oui, la plus idiote des fêtes idiotes car visant au cœur de crépon la mièvrerie et la « gnagnasserie ». Un truc de midinettes qui pensent mordicus que les bagues ça pousse dans les roses et qu’il suffit d’investir dans du froufrou affriolant rouge scarlett soldé pour passer à la casserole. Et tant pis si pour presque tous, elles comme eux, ce sera plutôt une gamelle. Sans les patins.
Une fois évacuée cette piteuse mascarade trempée dans du mauvais champagne éventé, la vraie question se pose, cruciale, haletante, terrifiante : un couple, marié, pacsé, juré, peut-il, doit-il, décemment fêter la Saint-Valentin ?
Certes non ! surtout si ledit couple est amoureux comme au premier jour et que la Saint-Valentin, il s’en tape comme de l’an 40, et qu’en plus ça fait des frais pour rien, vu que c’est tous les jours la fête aux amoureux, surtout quand on est accro aux pubs des bouchées Mont Chéry et au parfum qui montre une gonzesse en or grimpant aux rideaux.
Cette année, la Saint-Valentin le 14 février tombe un vendredi. Un vendredi, donc passé à roucouler alors qu’on cherche fébrilement une table à réserver quand la ville est déjà surbookée ? Solution : fuir en banlieue, à la campagne, à la mer, à la montagne. Tout le monde y est déjà. Bref, on file droit vers le tête-à-tête résigné à la casa, dîner comme dab et hôtel-du-cul-tourné après Ruquier qui sera bien le seul à ne pas être couché.
Vous allez nous tarabuster encore longtemps avec cette Saint-Valentin de malheur ? Il n’y a pas une baby-sitter de libre avant le 33 février, on doit payer le premier tiers provisionnel le 16, ma femme déteste les roses/mon mec s’habille en femme pour sortir et en plus v’là-t’y pas qu’on nous en remet une couche avec les 50 nuances de gris-ze film ! Vous voulez-quoi ? Qu’on passe de la Saint-Valentin à la Saint-Barthélemy direct sans arrêt-buffet à Saint-Lazare ?
Ce n’est rien qu’une date alors c’est fort simple, on va imaginer un truc et faire comme si…
Amoureux ou pas amoureux vous avancez d’une case la date de la journée idiote : vous jouez ainsi au loto le vendredi 13 (on fait toujours comme si..), vous raflez la mise (là c’est pas du bidon) le samedi 14 (donc nouveau St Valentin), vous la bouclez et vous filez au bout du monde. Sans billet de retour. C’est juste une suggestion qui peut marcher.
Vous avez oublié la St Valentin ? Il faut en tenir une sacrée couche pour passer à côté de ce barnum publicitaire et puis c’est vicieux parce que quand on y adhère, ça sous-entend qu’on est exonéré de sentiments le reste de l’année. Pourri à cœur.
DS
