Supplique à Donald
Cher Donald
Je tiens à vous féliciter pour votre brillantissime succès électoral même si votre adversaire n’était qu’un mignon petit caprin. Votre bureau ovale n’est rien d’autre aujourd’hui qu’une cour des miracles. Je me le représente comme la ‘’Cène’’ de Léonard de Vinci, avec comme sujet majeur Jésus multipliant les pains. Votre expansionnisme se fait tout en douceur. Annexer le Canada, le Groenland, Panama, main libre sans une arme, relève du prodige. Vos concitoyens peuvent dormir tranquilles il n’y aura pas de grabuge aux USA. Il faut dire aussi que les Etats Unis excellent dans l’art d’exporter leurs guerres afin de ne pas être emmerdés chez eux.
Mais si je vous adresse cette supplique, c’est essentiellement pour un emploi. Je sais que des personnages aux idées à la con vous en faites des ministres. N’en manquant pas moi-même, je sollicite un portefeuille. Qu’importe l’administration pourvu qu’il y ait de la tune.
Je vais maintenant argumenter afin de vous convaincre de m’obtenir un job, et pour cela j’utiliserai brièvement la fameuse maïeutique de Socrate, vous savez ? l’apprentissage du savoir par des questions.
– » Moi ; que s’est-il passé le 6 juin 1944 ?
– Vous ; Le Débarquement pour la conquête des plages de Normandie. La plus grande opération amphibie et aéroportée de tous les temps.
-Moi ; Qu’avez-vous fait ensuite ?
-Vous ; Nous avons débarqué en Provence le 15 aout 1944 et avons conquis la Vallée du Rhône pour finir à Strasbourg.
-Moi ; Bravo, et qu’aviez-vous dans vos bagages ?
-Vous ; Nous avions amené l’AMGOT* pour nous substituer à vos administrations merdiques à l’époque, presque autant qu’aujourd’hui et par la même occasion nous amenions une monnaie nouvelle venue tout droit de chez nous, qui devait permettre de virer votre vieux franc.
-Moi ; que s’est-il passé alors ?
-Vous ; De Gaulle nous a botté le cul est on est reparti chez nous avec nos valises.
-Moi ; que pouvez-vous tirer de ce récit aujourd’hui ?
-Vous ; (après un long moment de réflexion) Bon dieu, mais c’est bien sûr, de fait, la France nous appartient non ? Nous avons conquis son territoire non ?
-Moi ; Bravo! la France, comme vous aimez débaptiser les choses, pourrait s’appeler la FRUSA non ?
-Vous; J’hésite, est-ce que je serai capable d’y mettre plus de bordel qu’il en existe actuellement ? j’ai peur qu’elle ne m’épuise. »
Cher Donald, pour note je vous signale que vous aviez à l’époque poussé jusqu’à Berlin, que vous aviez également conquis l’Italie, la Tunisie, les pays du Maghreb, le Japon, les Philippines etc, alors..
Et puis pendant qu’on y est, si le cœur vous en dit de conquérir la Russie, on vous file une délégation de la CGT que vous envoyez chez Poutine et 24 h plus tard je vous assure que là-bas tout est paralysé. Le fruit mûr n’a plus qu’à être cueilli.
Ça marche pour vous ? oui ? Alors, je l’ai mon job ? oui ? Putain que ça fait du bien de se sentir américain.
Faut bien rire un peu non ? c’est pas si souvent. Je voudrais aussi vous dire la petite anecdote suivante; afin d’étayer mon article je me suis adressé à l’IA afin qu’elle me dessine une caricature de Donald Trump assis en tailleur sur une grande carte de France. La réponse a fusé: »on ne se moque pas du boss ».
DS
je demande au lecteur de bien vouloir pardonner ma vulgarité, mais dans des situations merdiques elle sert souvent d’exutoire.
* Le gouvernement militaire de l’armée des États-Unis en France (en anglais : Allied Military Government of Occupied Territories, AMGOT), est un organisme créé conjointement par les États-Unis et le Royaume-Uni dans le but d’administrer la France après la Libération. Ce projet a été empêché par l’action du cabinet de Charles de Gaulle.